Personal Trainer zum Geburtstag
Liebes Tagebuch,
zu meinem 35. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch topp in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment - Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los ...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein Bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra - Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann ... wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir sit- ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren - Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau!
Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durch geknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgendeinen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS!
Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen ...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung ...
Deutsche Sprache - schwere Sprache
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Nie wieder von hinten!
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na
ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels
bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun
hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller
und immer wilder.
Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen
Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich
merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette,
wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing
nur noch an einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER
DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich
ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge
Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass
ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt
angeschaut. Der Peter stützte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN
ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA
UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was
passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH
HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief
direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei
Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
HHHH!!!!!!!!!
Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner
Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR
MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist
'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen
haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?
Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE
WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO
SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man
nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber
Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten
gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle
belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:
NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt
Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur
doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach
einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu
und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die
Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR
RRRRGGGG GGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest
versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben
dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses
Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie
vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen
wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich
evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur
noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich
bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc
mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie
Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner
Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh,
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane
hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich
als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich
habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es
ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.
Auch so kann ein Krieg enden
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